Blague belge

Avant tout ce siont des blagues trouvé sur internet.
arrez vous bien!!

- Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
> - Avez-vous des lunettes ?
> - Pour le soleil ?
> - Non non, pour moi !

- C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> De retour au cabinet médical, il demande :
> - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> Le médecin répond :
> - Cancer monsieur, cancer...

- 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911 .
> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> - Eh bien... ça vient du grec.
> - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

- Un patron à sa secrétaire :
> - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> - Je n'ai pas osé...
> - Et pourquoi donc ?
> - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur .
> Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
> Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> - As-tu vendu ton auto ?
> - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

- Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
> - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> Le Français lui répond :
> - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> Le Belge réplique:
> - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!

heeehehhheeeeehhe

Mouhahahaaaaa

c'est une petite dédicace pour moi Youp ??
on a décider que ca serait la semaine ou je m'en prends plein la poire ??

lool , non..... je suis le premier à rigoler de ces blagues pugilistes entre pays frontaliers

.... d'ailleurs, savez-vous comment on peu se faire plein d'argent avec un français ????

- achetez-le au prix qu'il vaut et revendez-le au prix qu'il croit valoir

lol Shad! Il y a du blé a ce faire car on vaut de l'OR !!!

les blagues

C'est un belge, un américain et un italien sur une grue pendant la pause du déjeuner.

L'américian dit:" Oh non, encore un hamburger j'en ai marre des hamburgers, si demain j'ai encore un hamburger je saute de la grue"

L'italien dit:" Oh non, encore des lasagnes j'en ai marre des lasagnes, si demain j'ai encore des lasagnes je saute de la grue"

Le belge dit:" Oh non, encore des moules frite j'en ai marre des moule frite, si demain j'ai encore des lasagnes je saute de la grue"

Le lendemain..

L'américain a encore un hamburger donc il saute, l'italien pareil et le belge pareil.

L'enterrement

Femme de l'américain:"Oh j'aurai su qu'il n'aimé pas les hamburgers je ne lui en aurai pas fait" :'(

Femme de l'italien:"Oh j'aurai su qu'il n'aimé pas les lasagnes je lui aurai fait d'autre chose" :'(

Et la femme belge: " A ba jm'excuse mesdame mais c'est lui qui faisait sa gamelle"

Haha meko !

Une lieutenante demande à un de ses soldats:
-Devine j'ai quel âge.
Soldat: -20 ans.
La lieutenante sourit: -Vraiment?
Soldat: -Mon père m'a toujours appris que quand une vieille personne nous demande son âge, il faut juste lui dire la moitié pour être plus poli.

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

3 enfants sauvent Sarko.
Content, il dit
-"je vous donnerais tout ce que vous voulez".

Le 1er répond je veux un autographe de zaz
Il l'eut.

Le 2eme veut la PS3.

Le 3ieme dit alors:

-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer

Qu'est ce qui fais 15.4 centimètres et qui excite les femmes?
-un pénis mais non!
-Un billet de 500€

pourquoi les blondes porte des ceinture d&g?
réponse: pour pas confondre la droite et la gauche.

c'est une blonde, une rousse et une brune qui sont sur le plongeoir de la piscine des voeux.
la brune dit "or" ,elle plonge dans l'or
la rousse dit "argent", elle plonge dans l'argent
la blonde réfléchit, réfléchit...elle glisse et elle dit "oh merde" elle tombe dans la merde.

Trois amis se rencontrent après 20 ans qu'ils ne se soient pas vus. Le premier dit :
-Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !
La second lui répond :
-Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !
Le troisième leur répond :
-Beh moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !

J'aime bien la dernière !

héhééé la 1ere aussi simple et efficace